Strona Główna Szukaj Forum Linki Kontakt


PRAWA MURPHY'EGO


Major Edward A. Murphy, Jr. (1918 - 1990) był inżynierem, który pracował nad systemami zabezpieczeń w lotnictwie, a później m. innymi, nad systemami podtrzymywania życia w projekcie Apollo. podczas badań w Edwards Air Force Base w Kalifornii tak powiedział o swoim pomocniku, który niewłaściwie podłączył tensometr: "Jeżeli jest jakaś możliwość, żeby coś zrobić źle, to on to zrobi". Powiedzenie to stało się popularne w jego znajomych i dało początek tzw. prawom Murphy'ego, które definiują wszystkie banalne, głupie a jednocześnie jakże często zdarzające się sytuacje. Wciąż dopisywane są nowe prawa.

Ogólne

  1. Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten kto ma złoto.
  2. Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
  3. Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
  4. Wszystko wali się naraz.
  5. Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
  6. Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
  7. Druga kolejka jest zawsze szybsza.
  8. Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
  9. Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.
  10. Natura zawsze stoi po stronie Zła.
  11. Każdy może ustalać nową regułę.
  12. Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
  13. Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
  14. Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
  15. Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
  16. Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
  17. Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
  18. Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
  19. Matka Natura jest suką.
  20. Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
  21. Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
  22. Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
  23. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
  24. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
  25. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
  26. Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
  27. Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.
  28. W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
  29. Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
  30. To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
  31. To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
  32. Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
  33. Niejasność jest wielkością niezmienną.
  34. Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
  35. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
  36. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
  37. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
  38. Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły.
  39. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
  40. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
  41. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
  42. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
  43. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
  44. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
  45. To co wygląda łatwo - jest trudne.
  46. To co wygląda trudno - jest niemożliwe.
  47. To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.
  48. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
  49. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
  50. Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprost proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
  51. W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.
  52. Wszystkie prawa Murphy'ego są optymistyczne.

Filozoficzne

  1. Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
  2. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
  3. Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
  4. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
  5. Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
  6. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
  7. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
  8. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
  9. Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
  10. Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.
  11. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
  12. Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.
  13. Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby się jeszcze bardziej skomplikowany.
  14. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
  15. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
  16. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
  17. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
  18. Zawsze jest jakieś wyjście.

Techniczne

  1. Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
  2. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
  3. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
  4. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
  5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
  6. Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
  7. Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
  8. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
  9. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
  10. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
  11. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
  12. Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
  13. Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
  14. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.
  15. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą kompletnie nie byłeś przygotowany.
  16. Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś.
  17. Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała.

Informatyczne

  1. Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
  2. Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
  3. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze tam gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
  4. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii, jest wprost-proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
  5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
  6. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
  7. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
  8. Nowe systemy produkują nowe błędy.
  9. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
  10. Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
  11. Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
  12. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
  13. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
  14. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
  15. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
  16. Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
  17. Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
  18. Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
  19. W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
  20. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
  21. W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
  22. Drobne awarie nie istnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
  23. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.
  24. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
  25. Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
  26. Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz.
  27. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
  28. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.
  29. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
  30. Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
  31. Na polecenie "napisz tak lub nie" użytkownik wpisuje "tak lub nie".
  32. Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter".
  33. Na polecenie "naciśnij dowolny klawisz", użytkownik naciska na klawisz "reset".
  34. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
  35. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
  36. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające, niezależnie od ilości pracy.
  37. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
  38. Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.
  39. Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
  40. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
  41. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
  42. Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.
  43. Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
  44. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOSa zwieszają się same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows, zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.

Wojskowe

  1. Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
  2. Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
  3. Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
  4. Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
  5. Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
  6. Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
  7. Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
  8. Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
  9. Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
  10. Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
  11. Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
  12. Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
  13. Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
  14. Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
  15. W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
  16. Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
  17. Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
  18. Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
  19. Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
  20. Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
  21. Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.
  22. Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.

Medyczne

  1. Poziom alkoholu powyżej 0,5 promila zapewnia doraźną nieśmiertelność.
  2. Automatycznie mnóż liczbę alkoholu, którą podaje pacjent, razy 3.
  3. Byłoby znacznie mniej wypadków, gdyby zespoły wyjazdowe karetek nie jadały posiłków.
  4. Głupota jest nieuleczalna i prawdopodobnie zakaźna, bo przybiera rozmiary epidemiczne.
  5. Gdy dojdziesz do wniosku, że 90% pijanych to tylko zmarnowana protoplazma, będzie znaczyć to, że nabrałeś odpowiedniego doświadczenia.
  6. Powinieneś byś przerażony gdy dziecko jest zbyt ciche.
  7. Zakładaj, że wszyscy podlegli ci pracownicy są idiotami, dopóki nie udowodnią że tak jest.
  8. Rozległość urazu pacjenta jest odwrotnie proporcjonalna do hałasu jaki robi.
  9. Alkoholik to osoba która pije więcej niż jej własny lekarz.
  10. Chirurgiczne: Nigdy nie mów "ups" gdy pacjent jest przytomny.

początek strony     |    strona główna

Stronę wykonano za pomocą wolnego oprogramowania zawartego w pakiecie LINUX Mandriva 2005